The Adventure of STM

           Sebagai anak STM, gue udah merasakan kerasnya pendidikan selama hampir 2 tahun. Dijailin temen, dibenci temen, sampe di grepe-grepe temen juga sering. Banyak cobaan yang kudu gue hadapi setiap harinya. Terlebih, dari dulu gue nggak ada niat sedikit pun buat masuk STM. Satu-satunya hal yang terpatri di kepala gue adalah: “Pasti ceweknya dikit.” Tapi,  dengan seperti itulah, gue sadar bahwa kiamat itu masih lama #IfYouKnowWhatIMean.

          Masalah berpakaian, anak STM itu kacau abis. Baju kusut, celana kumel, muka kucel, lengkap.

           Belum lagi percakapan-percakapan aneh setiap harinya. Bikin hrgggghh!

“Eh, Han, nitip beli somay ya di kantin.”

“Oke.”

...

…

…

“Nih somay nya, harganya tiga ribu.”

“Oh..”

“Kok nggak diganti?”

“Hmm.. elo lupa tentang konsep berbagi di pelajaran PKN barusan?”

*gue hening* *gue menghela napas panjang*

Dan lagi, gue punya temen yang selalu ada di saat gue nggak butuh mereka. Sedih? Memang. Kelakuan absurdnya bener-bener nggak masuk akal. Kalau ada cewek kece, langsung nggak bisa diem, kaya orang keracunan kombantrin. Gue nggak mau kalah, gue juga ikutan kalang-kabut. Berdiriin rambut, masukin satu tangan ke kantong celana, ngebasahin alis pake ingus, dan sesekali lidah gue melet-melet macem cowok homo.

Awal gue masuk STM emang udah sadar kalau bakal seburuk ini. Dulu gue sempet berkali-kali dihasut sama temen SMP yang isinya:

“Han, gue denger-denger katanya sebelum masuk STM elo kudu telanjang bulet, buat ngebuktiin ada tattonya atau nggak..”

“wah, gila lo? Kemaluan gue gimana? Gue pamerin ke orang lain dong?”

“hmm, terus katanya dada kita juga bakalan di pukulin, buat ngebuktiin kita itu perokok aktif atau bukan?”

“nah.. terus kalau cewek gimana? Dadanya dipukul juga?”

Pikiran gue mulai porno.

Itu yang bikin jiwa kejantanan gue bergelora. Menurut asumsi gue, dengan cara seperti itu, gue bisa ngelatih mental. tahan banting, tahan pukul, tahan nuklir.

Ngomongin masalah persahabatan, gue jadi sadar kalau masa-masa STM gue emang kelam banget, nggak ada kata persahabatan, nggak ada kata setia kawan, nggak ada kata peduli teman. Iya, gue masuk gerakan anti solidaritas. Bukan, bukan karena gue nggak peduli sama temen-temen gue, cuma ya namanya jiwa STM, nggak mungkin kita saling peduli macem cewek-cewek rempong di Jakarta?

“elo udah ke kantin? Sini gue temenin..”

“elo kebelet pipis yah? Gimana kalau pipis bareng gue yuk..”

“tukeran diary, yuk..”

Dan percakapan tersebut dilakukan oleh lelaki. Jiwa homo kembali berkibar dengan gagahnya.

Sekarang gue ceritain temen-temen gue. gue paling deket sama Deni, doi adalah sejenis mamalia hasil penyilangan antara anaconda dan buaya rawa. Paling suka sama musik Jepang. Menurut dia lagu-lagu jepang itu menyentuh, soalnya bahasanya itu susah banget. Yang dia tau dari bahasa jepang cuma (naon, jeung, sama wilujeung enjing.)

Gue juga punya temen namanya Ridwan, cowok berjiwa bisnis yang merelakan nama baik dan martabat keluarga, demi sebuah uang koin. Doi termasuk temen deket gue, saking deketnya, gue sempet tukeran celana dalem sama dia :)

Berikutnya Alwan, dia ini temen deket gue dari SMP, kalau udah stuck sama satu cewek, doi bakal setia banget. Dan satu hal yang baru gue tau. ternyata doi mengidap penyakit anhidrotic ectodermal displasia, dimana pengidapnya nggak bisa ngeluarin keringet, meskipun dalam suhu tinggi.

Masih banyak banget temen gue yang sedikit abnormal, walau sebenernya mereka penyayang. Iya, penyayang motor, penyayang gitar, penyayang hape, halah, absurd.

Sorry gue nggak bisa nyebutin semuanya satu-satu, pokoknya I’ll never forget all of our memories. Bangga punya temen seperti kalian. Sebagai tanda terima kasih, besok kalian gue kasih ingus gue, masing-masing satu gelas, jangan rebutan yah.

Keseharian gue sebagai pelajar STM emang sulit banget, terkaan tugas sampe hukuman guru nggak pernah berhenti menerjang jiwa dan raga gue, oke ini lebay.

Suatu ketika gue lagi belajar di kelas, tepatnya pelajaran biologi, cuma kalau di STM biasa di sebut IPA. iya, kaya jaman SMP. Jadi ada pengumuman kalau ruang kelas gue pingin dipake untuk seminar gitu. Walhasil? Gue nggak punya kelas, dan dengan suksesnya diterlantarkan di bengkel otomotif. Ini bener-bener menyedihkan. Bukti kenistaan belajar di ruang bengkel :

JAJAHAN PEROMPAK SOMALIA

Ruangannya emang panas. Yaiyalah gimana nggak panas? Wong ruangan isinya mesin doang. Jangankan untuk nyantai, untuk napas aja susahnya nggak masuk akal. Bahkan seorang guru yang mencoba tegar sekalipun, dapat merasakan panas. Kemudian mencari kipas sebagai problem-solver.

Begitulah pengalaman absurd belajar di bengkel, mungkin suatu saat nanti gue dapet kesempatan belajar di kamar mandi cewek? Mungkin. Karena segalanya tidak ada yang mustahil.

“woy han liat itu !! liaatt !!” deni dengan brutal nepok pundak gue.

“buset. Nyante. Ngapa lo den?”

“itu han.. itu liat..”

“apaan? Gue nggak liat..”

“itu si Dedi lagi nungging, gue gemes. Tepok atau tusuk ya pantatnya?”

“you can do it alone, man.” gue kesel sendiri.

Satu hal yang perlu kalian tau, Deni ini emang suka horny setiap liat orang nungging. Jadi jangan heran, kalau murid di kelas gue rata-rata mengalami cedera yang cukup serius pada organ sekitar pantatnya.

Mungkin rumusnya adalah: Pantat (X) + Jari telunjuk (Y) = Nikmat (XY). Mau liat buktinya? Oke gue kasih liat.

DENI MENCOBA MEMBELAH PANTAT

Emang sih, agak susah ngejinakin spesies yang hampir punah ini. Sebenernya berteman sama dia itu bitter-sweet sih. Di lain sisi dia ini anak yang baik. Walau terkadang mengalami perubahan sifat yang akan meresahkan guru dan murid lain.

TERUS HAN MASA-MASA STM LO DI ISI DENGAN KISAH ASMARA GAK?

Jujur, nggak. Lagian juga cewek di STM itu kaya korban penembekan rudal Afghanistan. Kalau udah ngumpul pasti menciptakan pembicaraan yang berisik banget.

“gila yah.. cowok emang nggak pernah ngertiin kita..”

“iyah, gue juga. cowok emang jahat..”

“iyah huhuhu..”

terus berpelukan dengan tragis.

So, gue dateng ke sekolah niatnya emang buat belajar, nggak ada niatan buat nyari pacar atau ngegodain kepala sekolah, eh, maksudnya ngegodain murid-murid cewek lain. Lagian juga cewek di STM itu nggak betah single. Jangankan yang cakep, yang wajahnya macem tarantula aja jadi rebutan. Entah, kenapa kisah cinta STM itu sangat menjijikan.

Oke kayanya segini ajadeh bahasan gue tentang STM. walaupun begitu, gue cukup bangga berpredikat sebagai calon-mantan-siswa-STM, lantaran di STM gue nemu banyak hal yang baru. Gue tau bagaimana rasanya di teriakin “IH FARHAN HOMOOOO..” dan di STM pula, gue merasakan yang namanya tiga kali botak dalam setahun. STM itu nggak keras, tapi STM itu tegas.

Oh and proudly thanks to my damn friends: Muhammad Farhan, Yokky Agustinus, Ramadhan, Deni Ibrahim, Ridwan Hanafi, Alwan Dani Febrianto, Fazri Eka Putra, etc. THEY ARE SOAWESOOOOMMEEE!

Oke segini aja, alangkah baiknya berbagi pengalaman ke kalian. Sebagai penutup, gue bakal ngasih tau mobil mewahnya temen gue, dan gue berhasi photo bareng mobil itu. Sumpah ini shocked day banget!

Gantengnya Nggak Masuk Akal

Download Novel Lupus

Buat kamu-kamu yang kangen sama novel Lupus-nya Bang Hilman, kamu bisa nostalgia nih, baca lagi kisah asik si Lupus, Boim, dan Gusur lewat e-book. Hihi selamat membaca versi digital!

Cinta Olimpiade

Yang Paling Oke

Bunga Untuk Poppy

sebelum kamu download novelnya, kamu kudu nge-download software ini dulu, soalnya ini berformat djvu : download (487kb)

Siksaan Batin Siswa STM

kamu masih anak seeekooolaah satu STM..

belum tepat wakt tuk begitu beeegiini..

anak seeekooolah datang kembali..

dua atau tiga tahun laaagggiii.

          kayanya emang janggal aja kalau menyertakan STM di dalem lirik lagu, mungkin lagu itu juga nggak akaI populer kalau kata SMA diganti jadi STM, nah, loh? Mungkin bagi setiap orang yang mendengar kata STM akan berfikir hal-hal negative macem tawuran, ngerokok, nongkrong di pinggir jalan, atau yang lebih populer nikah di luar hamil, ehem maksudnya hamil diluar nikah.

          Menurut anggapan banyak orang, siswa/siswi SMA emang bakal terlihat keren, modis, gaul, dan fashionable banget, liat aja mereka yang bawa kamera DSLR kemana-mana, bawa gebetannya ke Café atau ke tempat-tempat mewah lainnya, ada juga yang ngasih kado Ipad pas gebetannya ulang tahun, gila !! kiamat sugro !! ini tamparan yang sangat pedih buat siswasiswi STM !! KALIAN NGGAK BOLEH DIEM AJA !!!

         Anak STM yang rata-rata punya tampang pokerface pun nggak peduli sama style anak SMA yang udah jauh banget di atas mereka. Dari jaman gue kecil.. SMA sama STM selalu bersaing untuk jadi yang terbaik, nggak heran juga sih kalau anak SMA itu biasanya jadi trendsetter buat anak SMK, pas anak SMK lagi seru-serunya main adu cupang, anak SMA udah pada mainin Texas Hold'em Poker, nah loh? Terus gimana tuh rasanya di tindas sama keadaan? Dimana keadilan untuk pelajar STM? Nah karena STM selalu di injek-injek sama SMA, jadi sekarang gue mau bahas tentang: Apa aja sih keuntungan yang didapet kalau jadi siswa STM? Nggak usah basa-basa lagi, so.. here they are :

1.    JARANG ADA CEWEK.

Buat cowok-cowok omesh atau yang biasa disebut otak mesum, mungkin bakal nyesel deh kalo masuk STM, yap, beda ceritanya sama cowok yang masuk STM karena niatnya mau belajar, contohnya aja gini, singkat cerita si Jarmin baru jadian sama si Itun, kebetulan si Itun ini adek kelasnya si Jarmin, karena si Jarman bener-bener sayang sama dia, jadi terpaksa si Jarmin menunda kelulusannya supaya bisa lulus UN bareng Itun, pawai keliling kota bareng Itun, terus nyoret-nyoret baju putih abu-abunya Itun, wiiihh pokonya aneh-aneh aja deh kalau udah terlalu cinta mah, setau gue sih hati emang selalu nggak sesuai ama akal, nah jadi dengan lo masuk STM, semua itu bakal nggak berlaku, lo bisa bebas berekspresi di kelas, mau ngupil sambil masukin jari lo ke udel, atau mau nyemilin upil hasil kerja keras lo barusan, itu sah-sah aja. Jadi masuk lah STM jika ingin menghindari zinah mata, karena kemerdekaan adalah hak semua bangsa !! merdeka!

Saran gue : cinta itu boleh, lagian juga cinta itukan hak asasi manusia, dengan lo masuk STM, lo bakal ngerasain gimana rasanya jadi homo sesaat, lo bakal ngerasain gimana rasanya di pelukin ama temen cowok lo kalau lo berhasil jawab pertanyaan guru, yang lebih gila lagi pas ngeliat ada anak SMP atau SD yang cakep, tuh siswa STM bakal diem tanpa kata, ya maklum. Jiwa pedopil nya mulai bergelora, ohiya jadi buat cowok-cowok fakir asmara, gue saranin jangan masuk STM, lo bakal nyesel seumur hidup, karena apa? Yasudahlah..

2.    MY HEAD OH MY BALD.

Nah ini yang jadi ciri khas siswa STM, kalau belum botak macem Mario Teguh kayaknya identitas lo sebagai siswa STM kurang meyakinkan deh, setau gue tiap bulan pasti bakalan ada cukur paksa, you know what? Peristiwa ini sangat keji, bayangkan rambut gue yang kaya tomingse ini bakal di babat abis sama mesin cukur biadab itu, gila gue merasa ke sadisan ini menyita waktu hidup gue, gue merasa kasian sama nasip sisir gue dirumah yang nggak akan gue sentuh selama gue botak, oh ma’ gosh, invicible hair? Gue duduk dan menangis di bawah tetesan jemuran tetangga, gue bener-bener nggak tau apa yang harus gue lakuin, but I’ve got the point ! Gue baru sadar kalau dengan cara itu gue nggak perlu ngeluarin duit buat motong rambut gue, yeah ini cara ampuh buat nabung, yap persiapan nikah sama Megan Fox harus gue siapin dari sekarang, ohya back to the topic gue mikir kalau dengan sebulan gue dicukur di sekolah bisa menghemat uang gue 15 ribu perak, gimana kalau 3 tahun? Gue bisa ngehemat 540ribu ! yah lumayan lah. Intinya sih gue merasa pede aja meskipun sering botak, Cuma ya gitu deh wajah Zayn Malik yang gue punya jadi keliatan aneh aja, so, di SMA emang ada free hair cut? Mustahil ! jadi, buat lo yang mau menafsirkan arti dari “Hemat pangkal kaya” mendingan masuk STM deh, karena kepalamu ada di tangan gurumu, jadi pergunakanlah kepalamu sebagai mana mestinya.

Bukti gue pernah merasakan siksaan batin saat jadi siswa STM :

Saran gue : kapan lagi bisa menghemat uang? Apalagi yang motong rambut lo itu guru, ehem siapa tau aja ilmunya sedikit di transfer ke kepala lo, jadi buat lo yang masuk SMA, Bersiap-siap lah penyesalan akan menghampiri sisa hidup lo mihihi..

3.    FAIR ENOUGH.

Buat siswi SMA yang lupa ngerjain tugas sekolah, pasti bakalan dapet toleransi dari guru, yap mereka pikir cewek itu makhluk yang lemah, so, mereka Cuma mau menghukum siswa doang, apa ini adil? Nggak, tentunya ini nggak adil, coba bayangkan nasip siswi STM yang tampangnya kaya aura kasih lagi nahan boker, nggak ngerjain tugas? Kick out. Dateng terlambat? Kick out. Dapet nilai jelek pas ulangan? Kick out. Rutinitas sebagai pelajar STM itu emang berat, dulu gue juga pernah nyesel kenapa hati gue milih STM, tapi kembali ke prinsip gue, hati itu nggak pernah salah, bahkan keputusan hati jauh lebih akurat daripada keputusan akal, so, jadi di STM guru nggak mandang cowok atau cewek, bagi mereka kedisiplinan itu jauh lebih penting daripada ke nyamanan belajar, nggak heran cewek-cewek di STM kucel-kucel banget pas keluar dari pintu gerbang sekolah, ada yang depresi, ada yang putus harapan, malahan ada juga yang mikir “KENAPA GUE MASUK STM, SETAAAANNN !!!” hey guys, listen to me, lo bakal ngerasain seberapa pentingnya ke disiplinan saat lo masuk ke dunia industri, at least.. dengan cara ini lo dapet bimbingan kedisiplinan, supaya mental lo nggak kaget pas masuk dunia industri nanti, get it?

Saran gue : buat apa sih seneng-seneng di sekolah? STM emang keras, terlalu keras buat orang-orang yang mengutamakan kesenangan instant tanpa memikirkan kebiasaan buruk yang seharusnya mereka buang, jadi buat pelajar STM, ayo semangat, tunjukin kalau lo bukan sebatas pelajar yang suka kesasar saat menuju gerbang sekolah.

4.    RELATIONSHIP OR RELATIONSHIT

Kembali ke soal asmara, gue suka nemuin aja pelajar SMA yang pacaran di jejaring sosial dengan gaya alaynya, jangankan dijejaring sosial, di lingkungan sekitar pun gue sering nemu spesies kaya gini, yap misalnya gini:

“Ayah udah emam? Bunda nggak mau ayah sakit..”

“Ayah males emam, maunya kalau di suapin bunda..”

“Aaahh co cweet, bunda sayang ayah..”

“Ayah juga sayang bunda..”

Kemudian mereka berdua berciuman selama 7 jam. Absurd? Memang.

Tuh kan diliat dari gaya pacarannya aja keliatan menjijikan banget, tingkat ke-alay-an-nya udah unmeasurable banget, nah tuh? Terus gimana gaya pacaran anak STM? Anak STM biasanya paling nggak suka sama yang namanya gombal-gombalan gitu, gue sebagai siswa STM juga menganut teori itu sih, bagi gue mendingan pacaran to the point daripada sekedar gombal-gombalan nggak jelas, so, gue jarang nemuin cewek STM yang punya penampilan alay macem AGJ-AGJ gitu, misalkan pake celana di masukin, pake tas sekolah yang sablonannya teletubies terus biasa deh, bawa gadget-gadget kampret andalannya, cewek STM bakalan sirik? Nggak, cewek STM dengan seluruh ke-humble-an-nya Cuma bisa nunduk tanda tak mampu, bermodal duit goceng pun nggak masalah buat mereka pergi kesekolah, yatuhan berikan rizky pada pelajar STM yang hina ini, ya tuhan sesungguhnya hanya kepadamu lah aku meminta, dan hanya kepadamu lah aku memohon, amin.

Saran gue : pacaran itu emang indah, seindah lo lagi mimpi mandi bareng Nikita Mirzani, so disitu lo bakal menemukan bagian-bagian terindah saat lo masih diberikan kesempatan hidup, Cuma kalau pacarannya alay? Jangan kenal gue !

Segitu aja yang bisa gue certain, nggak ada salahnya juga lo masuk SMA, Cuma karena gue dulu lebih milih STM, ya jadi bagi gue STM itu something that make me glad to learn there, jadi gue suka aja gitu ngeliat cewek yang tampangnya kaya cowok nggak pernah ikut fitness mihihi.

TERUS, HAN, ALASAN LO DULU MILIH STM KARENA APA?

Jadi ceritanya dulu gue suka banget pergi ke tempat bermain gitu bareng sodara gue, nah gue sering banget pulang malem.. soalnya gue pas pulang dari tempat bermain langsung beli makanan dulu di pasar, kebetulan gue suka banget sama kue apem, nah terus abangnya baik banget, lucu kaya pelawak kelas atas, eh gue nggak sadar ternyata udah malem, yaudah gue pulang naik motor bareng sodara gue, nah itu penyebab gue berminat masuk STM, gue bangga jadi siswa STM yang ber-perikemanausiaan dan ber-perikeadilan.

OH GITU, HAN? GUE JADI BERMINAT MASUK STM !!

Yeeaah.. Selagi hati lo milih STM, mendingan jalanin aja. Tapi kalau hati lo lebih respect ke SMA, ya apa salahnya buat masuk ke sekolah yang sering galau karena IPA dan IPS ini, get it?

So, segini aja ya bahasan gue tentang nasip pelajar STM, ketemu lagi di postingan selanjutnya, kalau punya statement yang berlawanan, silahkan di utarakan mihihi :p oke see ya, don’t be bored to see ma’ blog guys, Love ya’ a lot !

Curhatan Tukang Gorengan

         

        Dulu,  gue pernah dibuat kesel sama pedagang gorengan deket rumah. Setiap malem dia selalu melintas. Cuma,  kenapa di kala gue lagi sakaw gorengan, dia tiba-tiba nggak lewat yak? Dan setelah dua hari berikutnya pun akhirnya dia tetep nggak lewat. Nah,  tapi pas udah seminggu, dia tetep nggak lewat. Gimana gue nggak kesel? Gue yang dasarnya penyabar, tiba-tiba kesulut emosi. Coba, bayangin aja, cuma dia satu-satunya pedagang gorengan yang rela gue utangin. Ya maklumlah, orang kere macem gue agak susah mengatur uang receh dengan baik..

          Anyway, dia itu pedagang gorengan yang sedikit gaul. Selagi orang lain memanggil pembeli dengan sebutan “mas-mba” atau “bu-pak”, dia malah manggil pembeli dengan sebutan lain, kayak “cuy, boy, bro, men, atau brada”. Emang sih,  kedengeran agak aneh. Tapi justru itu yang bikin rindu.

          Oke kembali ke permasalahan barusan. Tadinya gue sedikit pesimis kalau dia bakal dagang lagi. Gue kepikiran, masalahnya punya utang 17rb sama dia. Nggak lucu banget kalau pas mati gue ditanya malaikat penghitung utang. “Farhan, silakan masuk neraka. Akibat hutangmu yang 17rb itu, Jarmin jadi kepikiran, stres, dan kehilangan pegangan hidup!”

          Hari berikutnya kebingungan gue semakin menjadi-jadi, setelah liat gerobak gorengan dia masih terpampang gagah di deket lapangan volley daerah rumah gue. Heran,  ini orang sebenernya pulang kampung atau kesasar di Segitiga Bermuda, sih?

          Dua hari kemudian secara mengejutkan gue denger teriakan: “GORENGAAANNN UHUUYY.. GORENGANNN, UY…”

         Denger kalimat itu, mendadak mulut gue keluar busa. Gimana nggak? PEDAGANG GORENGAN TELAH KEMBALI! Ah, gue seneng banget. Kebetulan juga lagi pegang duit 14rb, lumayan lah buat nyicil utang.

“Woy, Bang Jarmin! baru dagang lagi ya?”

“Weh, elo cuy. Yoi nih gue baru dagang lagi, hampa ya nggak ada gue?”

“Dih, gaya lo bang. Sok pedagang elit.”

“Haha lucu lu cuy, kaya Briptu Norman.”

Buset, ini orang ternyata lebih nyebelin daripada tampangnya. Untung aja gue lagi laper. Kalau nggak, udah gue gibas sekarang juga!

“Bang, gorengan 3rb aja.”
“Yakin nih mau beli?!?!?”

“Iya bang, 3ribu aja ya.”
“Ahh masaaa? Yakin niihhh?”

“iya pisang goreng aja deh.”
“ahh yakkiinnn? Nggak salah? Nanti nyesel lagi? Hayooo, beneran nih?”

KAMPREEEEEET!!!! Ini pedagang belum pernah ditabok pakai kamus sejuta halaman kali yak! Segala ragu-ragu sama kondisi ekonomi gue!

          Finally, setelah melalui perdebatan cukup panjang, akhirnya gue dapet juga tuh gorengan, perut gue yang tadinya keroncongan, sekarang berubah jadi heavy metal. Nggak, ini lebay abis.

          Di sela ke ganasan gue menyantap gorengan barusan, mendadak raut muka tukang gorengan itu berubah jadi Andrew Garfield, eh maksud gue mendadak berubah jadi galau, dan semakin lama raut mukanya semakin jelek. Progress itu meningkat secara signifikan. Gue yang penasaran bergegas nanya ke dia.

“Bang ngapa lo? muka lo berantakan banget kaya rumah nggak ada pembantunya.”

“Beroken hert gue cuuuyyy..”

“Cerita aja ama gue bang, setau gue sih macem lo gini kalau galau ya palingan masalah utang, atau nggak nunggak bayar kost-an?”

“ngehe.. sok tau lu cuy!”
“lah terus?”

“gue lagi naksir ama cewek dikampung gue..”

“serius loh?”

“seriusaann.. cinta pada kedipan pertama cuuuuy..”

“wah bagus dong bang, terus gimana? Udah lo tembak?

“belum cuy, gue nggak berani.. takut ditolak.”

“gini bang, blablablablabla.. blablabla…”

Setelah percakapan panjang yang berlangsung selama 7 tahun itu, akhirnya dia mau dengerin nasihat gue, so dia BALIK LAGI KEKAMPUNG, gue heran.. EMANG DIA GAK PUNYA HAPPEEEE BUAT PEDEKATE?!? Ehm, oke semoga apa yang gue kasih tau ke dia bakal dijalanin dengan baik..

          Seminggu kemudian kedengeran ada yang ngetok pintu gue, pas gue liat *DAAANNKK!!* ternyata tuh tukang gorengan udah balik kemari, dengan wajah mesumnya, dia curhat (lagi) sama gue..

“cuy..”

“ngapa lo bang? Udah jadian? Aisshhh caelaaahhhhh …”

(padahal gue tau kalau dia itu ditolak)

“gue ditolak cuy..”

“nyehh elo bang..”

“ini masalah pekerjaan, gue Cuma penjual gorengan, gue nggak layak jadi pacar dia cuy..”

Keadaan mulai galau, gue sedih.. tukang gorengan sedih.. ari lasso juga sedih.

Disini gue mulai sadar, nggak selamanya cinta itu tidak memiliki batas, yup, biasanya materi yang jadi pembatasnya, gue agak tersentuh juga sih denger ceritanya..

          Gue nyamperin dia, gue bisikin dia “bang.. hidup itu semacem pembuktian sebelum mati, lo sayang ama dia? Kejar dia dengan cinta, bukan dengan harta..”

Tukang gorengan itu PULANG LAGI kekampung (untuk kesekian kalinya), dan dia nggak balik-balik lagi selama 5 bulan, entah gimana keadaan dia, gue kangen tampang mesumnya, gue kangen baju dekilnya, gue kangen gigi kuningnya..

          Ini udah 8 bulan dia pergi, yatuhaaaann gue merasa ada yang kurang tanpa dia disisi gue (HALAH), tau nggak? 8 bulan tanpa gorengan dia itu…… bagaikan laptop tanpa baterai, yup nothing, hampa banget rasanya..

          Malem kamis gue asik nonton acara tentang pilkada Jakarta, dan mendadak hape gue bunyi, yup.. ada sms masuk, begini smsnya (tanpa diedit) :

“Cuy ini gw bang jarmin :) sori ya gw gk ngabarin lu, gw dpt nomer lu dari kakak ipar lu, gimana keadaan lu cuy? Masih cadel lu ya? Xixixi gue udah tunangan cuy ama cewek yang gw ceritain itu, rencana akhir bulan ini mau nikah, ya nunggu wisudaan calon istri gw dulu. tkanks cuy, elu emang pembeli sekaligus temen yg baik :) emmmm tauga cuy? Gw skarang buka usaha warung gtu, jadi gk cape lagi dorong grobak hihi skali lg thanks kawan :) “

Whoaaah! Gue sampai termenung selama 5 menit. Betul, kalian nggak salah baca. Ternyata ceweknya itu mahasiswi. Cinta kadang ajaib. Profesi nggak jadi pertimbangan kalau perasaan udah terlanjur menang.

          Yup kayanya segini ajadeh yang bisa gue certain. Makasih udah baca postingan gue, ohiya gue menunggu reaksi kalian, klik dibawah yaaa :) thanks a lot guys, see ya~