ELAH, UNTUNG DOSEN!

Dari seluruh Fakultas yang ada di Perguruan Tinggi Indonesia, gue percaya kalo Fakultas Ilmu Komunikasi adalah fakultas dengan matakuliah pa……….ling mudah. Oke, gue kasih penekanan. P  A  L  I  N  G    M  U  D  A  H.

Kalo gak percaya, kalian boleh tanya ke temen, tetangga, atau guru ngaji kalian yang kebetulan alumni FILKOM.

Contohnya, di FILKOM kalian bakal ketemu sama mata kuliah yang isinya cuma ngobrol sama temen kelas. Dan, lewat obrolan itu, kalian disuruh ngerumusin apa aja yang udah dibicarain. Bete banget, kan?

Misal: Farhan ketemu mantan, Farhan grogi, akhirnya Farhan memilih untuk diam dan lompat dari menara sutet. Apakah di sana terjadi tindak komunikasi? Jawabannya: tidak!

Udah, gitu doang!

Tapi, jangan mentang-mentang mata kuliah FILKOM gampang, kalian berpikir kalo pengajarnya juga segampang materinya. Gue tegasin ke kalian semua, dosen FILKOM itu gak beda jauh sama tukang kue rangi! Kalo kita lagi butuh, susah banget nyarinya. Dan lagi, mereka selalu pandai berkilah, jadi semua kesalahan mereka dengan mudah beralih ke diri kita.

Mahasiswa  : Pak, materi yang bapak jelasin sedikit beda sama minggu kemarin.

Dosen         : Sengaja.

Mahasiswa  : Kok sengaja?

Dosen         : Kamu anak komunikasi bukan?

Mahasiswa  : Iya. Terus hubungannya sama anak komunikasi apa?

Dosen         : Materi yang saya ajarin hari ini beda sama minggu kemarin, kan?

Mahasiswa  : Iya, terus?

Dosen         : Ya seharusnya kamu bisa bikin kesimpulan dari nada bicara saya.

Mahasiswa  : Nada bicara bapak?

Dosen         : Iya. Mana yang sekiranya nada bicara saya lebih meyakinkan. Hari ini atau Minggu kemarin?

Mahasiswa  : Ming-minggu kemarin, sih.

Dosen         : Nah, kan. Itu tandanya materi hari ini emang salah.

(Dalem hati  : LAH BUJUG. EMANG MENURUT LO TADI GUE BILANG APA, COK?!)

Mahasiswa  : Oh, oke, pak. Maap, saya salah.

Dan biasanya, percakapan kayak gini bakal ditutup dengan senyum maha najong dari dosen dan diikuti dengan kalimat: “Lain kali, kamu harus lebih teliti ya.”

SATE PADANG!

…….

Dari semua mata kuliah yang udah gue ambil, ada satu mata kuliah yang sebenernya asik tapi pengajarnya nggak asik. Mata kuliah yang gue maksud adalah……… ada deh. Nanti kalo si dosen baca, bisa-bisa gue disantet. Pokoknya mata kuliah yang gue maksud masih ada kaitannya sama Ilmu Komunikasi deh.

(YAEYALAH, NGGAK ADA SEJARAHNYA MAHASISWA KOMUNIKASI NGAMBIL MATA KULIAH BEDAH GINJAL!)

Oke, sebut aja nama dosen itu Pak Boboiboy.

Pak Boboiboy sebenernya punya wajah yang cenderung baik. Perpaduan antara kalem, tegas, dan prihatin. Seriusan, wajahnya macem tukang getuk di Magelang yang kalo kita bilang, “Mas ini harganya berapa?” dia bakal senyum sambil jawab, “Mas maunya berapa? Monggo ditawar dulu, jangan malu.”

Tapi, bedanya, tukang getuk Magelang punya wajah dan kepribadian yang senada. Beda kayak Pak Boboiboy! Kalo beliau udah bilang A, ya harus A. Orangnya ketus, nggak mau salah. Mungkin kalo dia jualan getuk, percakapannya bakal kayak gini.

Pembeli                : Mas, getuknya bagus-bagus ya.

Pak Boboiboy      : Setidaknya getuk saya lebih bagus ketimbang masa depanmu!

Pembeli                : Kok gitu sih?

Pak Boboiboy      : Jangan banyak nanya, saya penjual getuk. Bukan pembimbing skripsi!

Pembeli                : Harganya berapa, mas?

Pak Boboiboy      : Satunya lima ribu. Jangan nawar, harga gula lagi mahal.

Pembeli                : Mas galak banget, darah tinggi ya?

Pak Boboiboy      : Biarin. Setidaknya darah saya lebih tinggi ketimbang cita-citamu!

Pembeli                : Setan!

Pak Boboiboy      : Dan setidaknya setan lebih ramah ketimbang sifatmu.

Pokoknya gitu terus, sampe penjual getuk seluruh Indonesia beralih profesi jadi dosen komunikasi.

……..

Pengalaman serupa pernah gue alami sekitar dua minggu lalu.

Jadi ceritanya, gue baru aja selesai ngumpulin tugas pra-UAS. Tugasnya itu semacem makalah yang isinya ngejelasin bagaimana proses komunikasi bisa terjadi. Mulai dari komunikator merumuskan motif komunikasi, sampai komunikator menyampaikan isi pernyataannya ke komunikan, dan lain sebagainya. Kalau kalian tanya seberapa sulit tugas ini, gue bakal jawab, “Tugas ini sama sekali nggak sulit. Bahkan, kalian yang bukan mahasiswa komunikasi pasti bisa ngerjain. Percaya, deh.”

Oke, balik ke cerita. Jadi, setelah gue ngumpulin tugas, si dosen minta supaya gue nyerahin berkas outline. Semacem kerangka tugas yang belum disusun.

Pak Boboiboy      : Tugasmu lumayan bagus.

Gue                      : Makasih, pak.

Pak Boboiboy      : Hari Rabu besok, kamu serahin kerangka tugasmu, ya.

Gue                      : Kalau Senin aja gimana, pak? Biar lebih cepet.

Pak Boboiboy      : Boleh aja sih, asal kamu rela kalau kerangkamu itu saya coret-coret.

(Dalem hati           : BUJUG, TAPIR IKUT SBMPTN! MAIN CORET-CORET AJE!)

Gue                      : Iya. Nanti saya serahin tugasnya hari Rabu.

Pas hari Rabu-nya, gue bawa semua kerangka tugas yang gue buat. Ada banyak banget—sekitar 30 lembar—belum termasuk lembaran yang gue tulis dan coret-coret pake pulpen.

Dan, beruntungnya, gue nggak perlu ke ruang si dosen. Karena tanpa di sengaja, kita ketemu di samping auditorium kampus.

Gue                      : Selamat siang, pak. Ini kerangka yang minggu kemarin bapak minta.

Pak Boboiboy      : KENAPA BARU KAMU SERAHIN SEKARANG, HEH?!

Gue                      : Kan bapak sendiri yang bilang, kalau kerangka tugasnya diserahin hari Ra—

Pak Boboiboy      : Diam kamu! Saya kan udah bilang, hari Senin itu penyerahan terakhir!

Gue                      : Tapi, pak..

Pak Boboiboy      : Saya bilang diam!

Gue                      : Oke, pak. Oke. Saya diam.

(Keadaan berubah hening, nggak lama; cuma sekitar 2 atau 3 menit).

(Pak Boboiboy narik napas dalem-dalem dan dihembuskan secara perlahan).

Pak Boboiboy      : Mana kerangkamu? Serahkan ke saya!

Gue                      : Seriusan ini, pak?

Pak Boboiboy      : Serahin aja. Jangan banyak ngomong, kamu bukan komentator bola!

Gue                      : Maap, pak.

(Gue serahin seluruh kerangka yang gue bawa—tiap lembarnya gue susun dengan rapi).

Sampai detik itu, gue ngerasa aman, karena seluruh tugas gue udah selesai. Jadi, pas UAS nanti, konsentrasi gue nggak kebagi; cuma fokus ke soal ujian aja.

Dan ternyata semua belum selesai, dosen super ketus ini kembali bersuara.

Pak Boboiboy      : Tempat sampah terdekat di mana, ya?

Gue                      : Itu, pak. Di deket mushalla. Emang ada apa?

Pak Boboiboy      : Ndak ada apa-apa, kok. Saya kembali ke kantor ya.

Gue                      : Baik. Sekali lagi, terimakasih, pak.

Si dosen ngelangkah perlahan ke arah ruang kantor. Tentu, jalan yang dilewati untuk sampai ke kantor, satu arah dengan jalan menuju mushalla. Ada apa selanjutnya? Entahlah.

Karena penasaran, pandangan gue ke dosen itu nggak keputus. Tiap langkahnya gue perhatiin baik-baik. Sampe pada akhirnya, si dosen itu berhenti tepat di depan tong sampah. Setelah itu, lembaran kerangka barusan dia buat gulungan bola, dan….. plung!

KERTAS ITU DIA BUANG KE TEMPAT SAMPAH!

DAJJAL TURUN KE BUMI!

MATAHARI TERBIT DARI BEKASI!

TAYLOR SWIFT BERHIJAB!

Untungnya beliau dosen, coba bukan, udah gue rebut istrinya!

Eh, nggak ding, bercanda.

Intinya begitu. Rasanya campur aduk. Mau marah, tapi ke siapa? Soalnya, kalau kita marah ke dosen, terus teriak, “BAPAK SAMA AJA KAYAK COWOK LAINNYA!” dia bakal manggut-manggut sambil jawab, “Nama kamu siapa? NRP-mu berapa? Biar saya coret dari daftar kelas saya.”

GEDEBUGH!

……..

Itu tadi sedikit cerita gue soal dosen nggak asik. Kalian juga pasti pernah ngerasain, kan, punya dosen kayak gini? Kalau kalian punya pengalaman lucu, aneh, atau mungkin romantis, boleh dong diceritain lewat kotak komentar di bawah. Makasih.

……...

PS: Ada salah satu kutipan dari Pak Boboiboy yang sampai sekarang masih gue ingat. Bunyinya begini, “Posisi dudukmu di kelas mencerminkan berapa IPK-mu kelak.”

Mantap!