Siksaan Batin Siswa STM

kamu masih anak seeekooolaah satu STM..

belum tepat wakt tuk begitu beeegiini..

anak seeekooolah datang kembali..

dua atau tiga tahun laaagggiii.

          kayanya emang janggal aja kalau menyertakan STM di dalem lirik lagu, mungkin lagu itu juga nggak akaI populer kalau kata SMA diganti jadi STM, nah, loh? Mungkin bagi setiap orang yang mendengar kata STM akan berfikir hal-hal negative macem tawuran, ngerokok, nongkrong di pinggir jalan, atau yang lebih populer nikah di luar hamil, ehem maksudnya hamil diluar nikah.

          Menurut anggapan banyak orang, siswa/siswi SMA emang bakal terlihat keren, modis, gaul, dan fashionable banget, liat aja mereka yang bawa kamera DSLR kemana-mana, bawa gebetannya ke Café atau ke tempat-tempat mewah lainnya, ada juga yang ngasih kado Ipad pas gebetannya ulang tahun, gila !! kiamat sugro !! ini tamparan yang sangat pedih buat siswasiswi STM !! KALIAN NGGAK BOLEH DIEM AJA !!!

         Anak STM yang rata-rata punya tampang pokerface pun nggak peduli sama style anak SMA yang udah jauh banget di atas mereka. Dari jaman gue kecil.. SMA sama STM selalu bersaing untuk jadi yang terbaik, nggak heran juga sih kalau anak SMA itu biasanya jadi trendsetter buat anak SMK, pas anak SMK lagi seru-serunya main adu cupang, anak SMA udah pada mainin Texas Hold'em Poker, nah loh? Terus gimana tuh rasanya di tindas sama keadaan? Dimana keadilan untuk pelajar STM? Nah karena STM selalu di injek-injek sama SMA, jadi sekarang gue mau bahas tentang: Apa aja sih keuntungan yang didapet kalau jadi siswa STM? Nggak usah basa-basa lagi, so.. here they are :

1.    JARANG ADA CEWEK.

Buat cowok-cowok omesh atau yang biasa disebut otak mesum, mungkin bakal nyesel deh kalo masuk STM, yap, beda ceritanya sama cowok yang masuk STM karena niatnya mau belajar, contohnya aja gini, singkat cerita si Jarmin baru jadian sama si Itun, kebetulan si Itun ini adek kelasnya si Jarmin, karena si Jarman bener-bener sayang sama dia, jadi terpaksa si Jarmin menunda kelulusannya supaya bisa lulus UN bareng Itun, pawai keliling kota bareng Itun, terus nyoret-nyoret baju putih abu-abunya Itun, wiiihh pokonya aneh-aneh aja deh kalau udah terlalu cinta mah, setau gue sih hati emang selalu nggak sesuai ama akal, nah jadi dengan lo masuk STM, semua itu bakal nggak berlaku, lo bisa bebas berekspresi di kelas, mau ngupil sambil masukin jari lo ke udel, atau mau nyemilin upil hasil kerja keras lo barusan, itu sah-sah aja. Jadi masuk lah STM jika ingin menghindari zinah mata, karena kemerdekaan adalah hak semua bangsa !! merdeka!

Saran gue : cinta itu boleh, lagian juga cinta itukan hak asasi manusia, dengan lo masuk STM, lo bakal ngerasain gimana rasanya jadi homo sesaat, lo bakal ngerasain gimana rasanya di pelukin ama temen cowok lo kalau lo berhasil jawab pertanyaan guru, yang lebih gila lagi pas ngeliat ada anak SMP atau SD yang cakep, tuh siswa STM bakal diem tanpa kata, ya maklum. Jiwa pedopil nya mulai bergelora, ohiya jadi buat cowok-cowok fakir asmara, gue saranin jangan masuk STM, lo bakal nyesel seumur hidup, karena apa? Yasudahlah..

2.    MY HEAD OH MY BALD.

Nah ini yang jadi ciri khas siswa STM, kalau belum botak macem Mario Teguh kayaknya identitas lo sebagai siswa STM kurang meyakinkan deh, setau gue tiap bulan pasti bakalan ada cukur paksa, you know what? Peristiwa ini sangat keji, bayangkan rambut gue yang kaya tomingse ini bakal di babat abis sama mesin cukur biadab itu, gila gue merasa ke sadisan ini menyita waktu hidup gue, gue merasa kasian sama nasip sisir gue dirumah yang nggak akan gue sentuh selama gue botak, oh ma’ gosh, invicible hair? Gue duduk dan menangis di bawah tetesan jemuran tetangga, gue bener-bener nggak tau apa yang harus gue lakuin, but I’ve got the point ! Gue baru sadar kalau dengan cara itu gue nggak perlu ngeluarin duit buat motong rambut gue, yeah ini cara ampuh buat nabung, yap persiapan nikah sama Megan Fox harus gue siapin dari sekarang, ohya back to the topic gue mikir kalau dengan sebulan gue dicukur di sekolah bisa menghemat uang gue 15 ribu perak, gimana kalau 3 tahun? Gue bisa ngehemat 540ribu ! yah lumayan lah. Intinya sih gue merasa pede aja meskipun sering botak, Cuma ya gitu deh wajah Zayn Malik yang gue punya jadi keliatan aneh aja, so, di SMA emang ada free hair cut? Mustahil ! jadi, buat lo yang mau menafsirkan arti dari “Hemat pangkal kaya” mendingan masuk STM deh, karena kepalamu ada di tangan gurumu, jadi pergunakanlah kepalamu sebagai mana mestinya.

Bukti gue pernah merasakan siksaan batin saat jadi siswa STM :

Saran gue : kapan lagi bisa menghemat uang? Apalagi yang motong rambut lo itu guru, ehem siapa tau aja ilmunya sedikit di transfer ke kepala lo, jadi buat lo yang masuk SMA, Bersiap-siap lah penyesalan akan menghampiri sisa hidup lo mihihi..

3.    FAIR ENOUGH.

Buat siswi SMA yang lupa ngerjain tugas sekolah, pasti bakalan dapet toleransi dari guru, yap mereka pikir cewek itu makhluk yang lemah, so, mereka Cuma mau menghukum siswa doang, apa ini adil? Nggak, tentunya ini nggak adil, coba bayangkan nasip siswi STM yang tampangnya kaya aura kasih lagi nahan boker, nggak ngerjain tugas? Kick out. Dateng terlambat? Kick out. Dapet nilai jelek pas ulangan? Kick out. Rutinitas sebagai pelajar STM itu emang berat, dulu gue juga pernah nyesel kenapa hati gue milih STM, tapi kembali ke prinsip gue, hati itu nggak pernah salah, bahkan keputusan hati jauh lebih akurat daripada keputusan akal, so, jadi di STM guru nggak mandang cowok atau cewek, bagi mereka kedisiplinan itu jauh lebih penting daripada ke nyamanan belajar, nggak heran cewek-cewek di STM kucel-kucel banget pas keluar dari pintu gerbang sekolah, ada yang depresi, ada yang putus harapan, malahan ada juga yang mikir “KENAPA GUE MASUK STM, SETAAAANNN !!!” hey guys, listen to me, lo bakal ngerasain seberapa pentingnya ke disiplinan saat lo masuk ke dunia industri, at least.. dengan cara ini lo dapet bimbingan kedisiplinan, supaya mental lo nggak kaget pas masuk dunia industri nanti, get it?

Saran gue : buat apa sih seneng-seneng di sekolah? STM emang keras, terlalu keras buat orang-orang yang mengutamakan kesenangan instant tanpa memikirkan kebiasaan buruk yang seharusnya mereka buang, jadi buat pelajar STM, ayo semangat, tunjukin kalau lo bukan sebatas pelajar yang suka kesasar saat menuju gerbang sekolah.

4.    RELATIONSHIP OR RELATIONSHIT

Kembali ke soal asmara, gue suka nemuin aja pelajar SMA yang pacaran di jejaring sosial dengan gaya alaynya, jangankan dijejaring sosial, di lingkungan sekitar pun gue sering nemu spesies kaya gini, yap misalnya gini:

“Ayah udah emam? Bunda nggak mau ayah sakit..”

“Ayah males emam, maunya kalau di suapin bunda..”

“Aaahh co cweet, bunda sayang ayah..”

“Ayah juga sayang bunda..”

Kemudian mereka berdua berciuman selama 7 jam. Absurd? Memang.

Tuh kan diliat dari gaya pacarannya aja keliatan menjijikan banget, tingkat ke-alay-an-nya udah unmeasurable banget, nah tuh? Terus gimana gaya pacaran anak STM? Anak STM biasanya paling nggak suka sama yang namanya gombal-gombalan gitu, gue sebagai siswa STM juga menganut teori itu sih, bagi gue mendingan pacaran to the point daripada sekedar gombal-gombalan nggak jelas, so, gue jarang nemuin cewek STM yang punya penampilan alay macem AGJ-AGJ gitu, misalkan pake celana di masukin, pake tas sekolah yang sablonannya teletubies terus biasa deh, bawa gadget-gadget kampret andalannya, cewek STM bakalan sirik? Nggak, cewek STM dengan seluruh ke-humble-an-nya Cuma bisa nunduk tanda tak mampu, bermodal duit goceng pun nggak masalah buat mereka pergi kesekolah, yatuhan berikan rizky pada pelajar STM yang hina ini, ya tuhan sesungguhnya hanya kepadamu lah aku meminta, dan hanya kepadamu lah aku memohon, amin.

Saran gue : pacaran itu emang indah, seindah lo lagi mimpi mandi bareng Nikita Mirzani, so disitu lo bakal menemukan bagian-bagian terindah saat lo masih diberikan kesempatan hidup, Cuma kalau pacarannya alay? Jangan kenal gue !

Segitu aja yang bisa gue certain, nggak ada salahnya juga lo masuk SMA, Cuma karena gue dulu lebih milih STM, ya jadi bagi gue STM itu something that make me glad to learn there, jadi gue suka aja gitu ngeliat cewek yang tampangnya kaya cowok nggak pernah ikut fitness mihihi.

TERUS, HAN, ALASAN LO DULU MILIH STM KARENA APA?

Jadi ceritanya dulu gue suka banget pergi ke tempat bermain gitu bareng sodara gue, nah gue sering banget pulang malem.. soalnya gue pas pulang dari tempat bermain langsung beli makanan dulu di pasar, kebetulan gue suka banget sama kue apem, nah terus abangnya baik banget, lucu kaya pelawak kelas atas, eh gue nggak sadar ternyata udah malem, yaudah gue pulang naik motor bareng sodara gue, nah itu penyebab gue berminat masuk STM, gue bangga jadi siswa STM yang ber-perikemanausiaan dan ber-perikeadilan.

OH GITU, HAN? GUE JADI BERMINAT MASUK STM !!

Yeeaah.. Selagi hati lo milih STM, mendingan jalanin aja. Tapi kalau hati lo lebih respect ke SMA, ya apa salahnya buat masuk ke sekolah yang sering galau karena IPA dan IPS ini, get it?

So, segini aja ya bahasan gue tentang nasip pelajar STM, ketemu lagi di postingan selanjutnya, kalau punya statement yang berlawanan, silahkan di utarakan mihihi :p oke see ya, don’t be bored to see ma’ blog guys, Love ya’ a lot !

Curhatan Tukang Gorengan

         

        Dulu,  gue pernah dibuat kesel sama pedagang gorengan deket rumah. Setiap malem dia selalu melintas. Cuma,  kenapa di kala gue lagi sakaw gorengan, dia tiba-tiba nggak lewat yak? Dan setelah dua hari berikutnya pun akhirnya dia tetep nggak lewat. Nah,  tapi pas udah seminggu, dia tetep nggak lewat. Gimana gue nggak kesel? Gue yang dasarnya penyabar, tiba-tiba kesulut emosi. Coba, bayangin aja, cuma dia satu-satunya pedagang gorengan yang rela gue utangin. Ya maklumlah, orang kere macem gue agak susah mengatur uang receh dengan baik..

          Anyway, dia itu pedagang gorengan yang sedikit gaul. Selagi orang lain memanggil pembeli dengan sebutan “mas-mba” atau “bu-pak”, dia malah manggil pembeli dengan sebutan lain, kayak “cuy, boy, bro, men, atau brada”. Emang sih,  kedengeran agak aneh. Tapi justru itu yang bikin rindu.

          Oke kembali ke permasalahan barusan. Tadinya gue sedikit pesimis kalau dia bakal dagang lagi. Gue kepikiran, masalahnya punya utang 17rb sama dia. Nggak lucu banget kalau pas mati gue ditanya malaikat penghitung utang. “Farhan, silakan masuk neraka. Akibat hutangmu yang 17rb itu, Jarmin jadi kepikiran, stres, dan kehilangan pegangan hidup!”

          Hari berikutnya kebingungan gue semakin menjadi-jadi, setelah liat gerobak gorengan dia masih terpampang gagah di deket lapangan volley daerah rumah gue. Heran,  ini orang sebenernya pulang kampung atau kesasar di Segitiga Bermuda, sih?

          Dua hari kemudian secara mengejutkan gue denger teriakan: “GORENGAAANNN UHUUYY.. GORENGANNN, UY…”

         Denger kalimat itu, mendadak mulut gue keluar busa. Gimana nggak? PEDAGANG GORENGAN TELAH KEMBALI! Ah, gue seneng banget. Kebetulan juga lagi pegang duit 14rb, lumayan lah buat nyicil utang.

“Woy, Bang Jarmin! baru dagang lagi ya?”

“Weh, elo cuy. Yoi nih gue baru dagang lagi, hampa ya nggak ada gue?”

“Dih, gaya lo bang. Sok pedagang elit.”

“Haha lucu lu cuy, kaya Briptu Norman.”

Buset, ini orang ternyata lebih nyebelin daripada tampangnya. Untung aja gue lagi laper. Kalau nggak, udah gue gibas sekarang juga!

“Bang, gorengan 3rb aja.”
“Yakin nih mau beli?!?!?”

“Iya bang, 3ribu aja ya.”
“Ahh masaaa? Yakin niihhh?”

“iya pisang goreng aja deh.”
“ahh yakkiinnn? Nggak salah? Nanti nyesel lagi? Hayooo, beneran nih?”

KAMPREEEEEET!!!! Ini pedagang belum pernah ditabok pakai kamus sejuta halaman kali yak! Segala ragu-ragu sama kondisi ekonomi gue!

          Finally, setelah melalui perdebatan cukup panjang, akhirnya gue dapet juga tuh gorengan, perut gue yang tadinya keroncongan, sekarang berubah jadi heavy metal. Nggak, ini lebay abis.

          Di sela ke ganasan gue menyantap gorengan barusan, mendadak raut muka tukang gorengan itu berubah jadi Andrew Garfield, eh maksud gue mendadak berubah jadi galau, dan semakin lama raut mukanya semakin jelek. Progress itu meningkat secara signifikan. Gue yang penasaran bergegas nanya ke dia.

“Bang ngapa lo? muka lo berantakan banget kaya rumah nggak ada pembantunya.”

“Beroken hert gue cuuuyyy..”

“Cerita aja ama gue bang, setau gue sih macem lo gini kalau galau ya palingan masalah utang, atau nggak nunggak bayar kost-an?”

“ngehe.. sok tau lu cuy!”
“lah terus?”

“gue lagi naksir ama cewek dikampung gue..”

“serius loh?”

“seriusaann.. cinta pada kedipan pertama cuuuuy..”

“wah bagus dong bang, terus gimana? Udah lo tembak?

“belum cuy, gue nggak berani.. takut ditolak.”

“gini bang, blablablablabla.. blablabla…”

Setelah percakapan panjang yang berlangsung selama 7 tahun itu, akhirnya dia mau dengerin nasihat gue, so dia BALIK LAGI KEKAMPUNG, gue heran.. EMANG DIA GAK PUNYA HAPPEEEE BUAT PEDEKATE?!? Ehm, oke semoga apa yang gue kasih tau ke dia bakal dijalanin dengan baik..

          Seminggu kemudian kedengeran ada yang ngetok pintu gue, pas gue liat *DAAANNKK!!* ternyata tuh tukang gorengan udah balik kemari, dengan wajah mesumnya, dia curhat (lagi) sama gue..

“cuy..”

“ngapa lo bang? Udah jadian? Aisshhh caelaaahhhhh …”

(padahal gue tau kalau dia itu ditolak)

“gue ditolak cuy..”

“nyehh elo bang..”

“ini masalah pekerjaan, gue Cuma penjual gorengan, gue nggak layak jadi pacar dia cuy..”

Keadaan mulai galau, gue sedih.. tukang gorengan sedih.. ari lasso juga sedih.

Disini gue mulai sadar, nggak selamanya cinta itu tidak memiliki batas, yup, biasanya materi yang jadi pembatasnya, gue agak tersentuh juga sih denger ceritanya..

          Gue nyamperin dia, gue bisikin dia “bang.. hidup itu semacem pembuktian sebelum mati, lo sayang ama dia? Kejar dia dengan cinta, bukan dengan harta..”

Tukang gorengan itu PULANG LAGI kekampung (untuk kesekian kalinya), dan dia nggak balik-balik lagi selama 5 bulan, entah gimana keadaan dia, gue kangen tampang mesumnya, gue kangen baju dekilnya, gue kangen gigi kuningnya..

          Ini udah 8 bulan dia pergi, yatuhaaaann gue merasa ada yang kurang tanpa dia disisi gue (HALAH), tau nggak? 8 bulan tanpa gorengan dia itu…… bagaikan laptop tanpa baterai, yup nothing, hampa banget rasanya..

          Malem kamis gue asik nonton acara tentang pilkada Jakarta, dan mendadak hape gue bunyi, yup.. ada sms masuk, begini smsnya (tanpa diedit) :

“Cuy ini gw bang jarmin :) sori ya gw gk ngabarin lu, gw dpt nomer lu dari kakak ipar lu, gimana keadaan lu cuy? Masih cadel lu ya? Xixixi gue udah tunangan cuy ama cewek yang gw ceritain itu, rencana akhir bulan ini mau nikah, ya nunggu wisudaan calon istri gw dulu. tkanks cuy, elu emang pembeli sekaligus temen yg baik :) emmmm tauga cuy? Gw skarang buka usaha warung gtu, jadi gk cape lagi dorong grobak hihi skali lg thanks kawan :) “

Whoaaah! Gue sampai termenung selama 5 menit. Betul, kalian nggak salah baca. Ternyata ceweknya itu mahasiswi. Cinta kadang ajaib. Profesi nggak jadi pertimbangan kalau perasaan udah terlanjur menang.

          Yup kayanya segini ajadeh yang bisa gue certain. Makasih udah baca postingan gue, ohiya gue menunggu reaksi kalian, klik dibawah yaaa :) thanks a lot guys, see ya~

Sialan!

Ini, Lho.. Photo Farhan versi cantik. Mirip sama Sazkia Adya Mecca, ya? Hehehe :D

Misteri Dollar

RAHASIA MATA UANG DOLAR AMERIKA
Pada postingan kali ini saya akan sedikit menjelaskan tentang konspirasi (atau lebih tepatnya pesan terselubung) yang terdapat pada mata uang Amerika Serikat. Data ini dibuat dengan sebenar-benarnya dan dengan fakta kenyataan yang terjadi di dunia ini.
Sekarang kita kembali ke tragedi 911 (September 11) dimana gedung kembar WTC di New York runtuh ditabrak oleh dua buah pesawat, dan markas pertahanan keamanan militer Amerika, Pentagon juga rusak ditabrak pesawat. Tapi benarkah begitu? Begitu mudahnya bangunan-bangunan
kokoh berkonstruksi baja itu dapat tumbang? Memang ada perhitungan teori fisika yang membuat hal itu mustahil terjadi. Tapi saya tidak akan menjelaskan hal itu saat ini. Sekarang kita bahas saja hal yang lebih tidak masuk akal daripada itu.
Amerika Serikat berdiri kurang lebih 450 tahun yang lalu. Dimana saat itu ditetapkannya pula mata uang Amerika Serikat yang berwarna hijau itu. Dan sejak 450 tahun yang lalu pula mata uang Amerika tidak pernah direvisi.
Sekarang coba kita telaah mata uang yang sejak 450 tahun yang lalu itu belum berubah bentuknya.Dimulai dari uang 20 Dolar.